Главная - Пенсия - Психолог если человек шантажирует смертью

Психолог если человек шантажирует смертью


Психолог если человек шантажирует смертью

Шантаж самоубийством


Здравствуйте, Айна! В нашем весьма «нездоровом» с психологической точки зрения обществе действительно произойти может что угодно, и шантажное самоубийство вполне реальная вещь, как раз выпукло это нездоровье демонстрирующая.

Изменить это невозможно, к сожалению, наша культура очень подвержена манипулированию вместо прямого контакта, а шантажное самоубийство — это именно манипуляция. Так что единственная возможность для человека, столкнувшегося с тем, что его шантажируют самоубийством, это чётко определиться с тем, брать на себя вину за него, если оно случится и закончится , или нет. А брать вину или не брать зависит от того, насколько этот человек отдаёт ответственность другому за его (другого) жизнь и поведение.

На самом деле жена Вашего мужчины настолько невротизирована и искалечена психологически, что готова рискнуть жизнью только чтобы сохранить давно разрушившиеся, нездоровые и мучительные отношения, она крайненеуверенна в себе и неразвита личностно, что панически боится развода, но, думаю, вполне вменяема и, в общм-то, способна принимать решения относительно своей жизни.

Если Ваш мужчина готов отдать ей эту ответственность (а не назначать себя ответственным за её жизнь), то и вину за возможное удавшееся самоубийство он брать на себя не должен. В идеале это здоровое отношение к шантажному самоубийству, и если шантажист видит, что никто на его манипуляции не ведётся, то обычно от подобного гантажа отказывается.

В идеале это здоровое отношение к шантажному самоубийству, и если шантажист видит, что никто на его манипуляции не ведётся, то обычно от подобного гантажа отказывается.

Если же личностные нарушения более глубокие и можно говорить о психическом (не психологическом) расстройстве, то самоубийство может состояться, но здесь тоже надо разбираться, где предел ответственности партнёра, который не психиатр и диагноз поставить не может, а подобные шантажисты сами в жизни не согласятся пройти обследование у психиатра, как мне кажется. Если же ценностная позиция такова, что ответственность другому за его жизнь передать не получается, то тогда нужно выполнять требования шантажиста и отказаться от своих планов (а иначе чувство вины хапнешь такое, что мало не покажется), возможно навсегда, так как один раз получив желаемое с помощью такой нехитрой манипуляции, шантажисту трудно будет от неё отказаться и дальше. Вот такой выбор предстоит сделать Вашему мужчине в этой ситуации, выбор нелёгкий, но неизбежный.

Сочувствую Вами Вашему партнёру вполне искренне.

Всего наилучшего, Елена. Хороший ответ1 Плохой ответ1

Шантаж суицидом — не гарантия безопасности

— Подростки часто ведут себя вызывающе. Как понять, действительно ли ребенок в опасности, или он таким образом пытается манипулировать родителями?

— Начнем с того, что суицидов бывает несколько видов.

Наиболее распространенный – демонстративно-шантажный суицид. Его цель – привлечь к себе внимание, быстро получить желаемое, наказать обидчиков, в общем, все, что угодно, но только не уйти из жизни. Логика проста:

«Ах так, вы у меня телефон забрали, в компьютер играть не разрешаете, уроки делать заставляете, гулять не отпускаете — сейчас я вам покажу!»

Это могут быть не только словесные угрозы.

Например, ребенок может открыть окно и даже наступить на подоконник, свеситься с балкона, поцарапать себе вены, размахивать ножом.

Несмотря на то, что такой тип поведения носит явно манипулятивный, шантажный характер, важно помнить, что опасность для жизни при этом все равно существует: ведь можно просто поскользнуться или неверно все рассчитать.

Я помню случай, когда девушка решила «проучить» своего парня и инсценировать повешение.

Она рассчитала время до секунды до того момента, когда молодой человек выйдет на лестницу из столовой (они вместе находились в одном учреждении) и увидит ее отчаянный жест.

По плану, в этот момент девушка должна была прыгнуть в петлю, после чего он, естественно, должен был ее спасти. Но именно в тот день обед чуть-чуть задержали, и история закончилась трагически.

К такому типу поведения склонны яркие личности: они самоуверенны, упрямы, любят добиваться желаемого, умеют и хотят быть в центре внимания и болезненно переживают отсутствие внимания к себе. Второй тип: истинные суициды, самые опасные.

Они, как правило, планируются заранее, цель здесь – уйти из жизни, при этом обычно тщательно обдумывается и способ, и обстоятельства, и сроки.

Такие решения чаще всего вызваны невыносимыми для человека душевными переживаниями или жизненными обстоятельствами, к которым человек никак не может приспособиться. При этом подросток может дать себе определенное время, например, неделю, месяц или полгода, за которые он должен изменить сложившуюся ситуацию, изменить отношение к ней, справиться со своими переживаниями, что-то доказать себе или другим, найти смысл.

А если это не удается в указанные сроки, то в его восприятии жизнь обесценивается и лишается смысла. Подобные самоубийства нередко совершаются тайно, чтобы никто не смог оказать помощь.

В группе риска здесь подростки с высоким уровнем тревоги, болезненно переживающие любые неудачи, неуверенные в себе.

Третий тип – суициды, которые совершаются внезапно на высоте эмоциональных переживаний.

Случилось что-то страшное, и человек, находясь на пике эмоций, не смог с этим справиться.

Такие суициды не планируются заранее, обычно это происходит за несколько секунд или минут.

Человек даже не успевает объективно оценить, что произошло. Вспоминаю случай, когда матери новорожденного ребенка показалось, что он умер во сне, и она схватила ребенка и вместе с ним на руках выбросилась из окна.

Ребенок был жив и, к счастью, выжил. Мать погибла. На такой вид суицида повлиять сложно, но, если рядом находятся люди, то удержать находящегося в аффекте от такого шага можно и нужно.

Похожие главы из других книг

Из книги Деловой этикет.

Почему нужно вести себя так, а не иначе автора Баженова Елизавета Викторовна ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ ДЕЛОВОЙ СТИЛЬ ОПАСЕН ДЛЯ ЧАСТНОЙ ЖИЗНИ Деловой стиль обязывает строить по-особому рабочие отношения, он полностью меняет ритм жизни человека. У того появляется четкий распорядок дня, каждая минута этого распорядка имеет значение.

Но жить в таком ритме Из книги Экономика для обычных людей: Основы австрийской экономической школы автора Кэллахан Джин Из книги Бизнес есть бизнес: 60 правдивых историй о том, как простые люди начали свое дело и преуспели автора Гансвинд Игорь Игоревич «ЭТО ВЫГЛЯДЕЛО КАК ШАНТАЖ.» В общем, клиентов не было, и Зволев подал заявление, а вслед за ним собрался было и Киселев. Компания так и не развернулась, и получалось, что полтора года он потерял.

Если, конечно, не считать того, что освоил зволевскую методику и готов был Из книги Исцели свое сердце! автора Хей Луиза Из книги Жесткие переговоры.

Победа любой ценой автора Мельник Людмила Степановна 10.

Шантаж Шантажировать можно имиджем, деньгами, конкурентами и т.

д. Эта тактика предполагает угрозу что-то сделать (или чего-то не сделать) при отказе оппонента пойти на условия жесткого переговорщика.

Шантаж похож на ультиматум, однако во втором случае при несогласии Из книги Все виды манипуляций и методы их обезвреживания автора Большакова Лариса Из книги Любовь без границ. Путь к потрясающе счастливой любви автора Вуйчич Ник Из книги 100 способов избежать неприятностей автора Черниговцев Глеб Иванович Шантаж со стороны коллег Шантаж – это не просто неприятность, которая может поджидать вас в рабочем коллективе. Он может обернуться для вас настоящей катастрофой.

Самая веская причина, по которой возникает это явление – конкуренция.Когда вы приходите на новую работу и Из книги Перевал в середине пути [Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни] автора Холлис Джеймс Из книги 50 основных психологических ловушек и способы их избежать автора Медянкин Николай Чем опасен комплекс неполноценности Человек, страдающий комплексом неполноценности, постоянно недоволен и собой, и миром.

Жизнь кажется ему слишком тяжелой и полной страданий. И, как правило, он не замечает, что причина такого мироощущения – лишь в плохом отношении к Из книги Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса автора Уильямсон Марианна Чем опасен скепсис?

Скепсис – это не что иное, как оборотная сторона синдрома неудачника.

Скептик не признается себе в том, что он – неудачник, вместо этого он винит жизнь: мол, здесь и не может быть ничего хорошего, как ни старайся. Но такая позиция вовсе не спасает его от Из книги Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения автора Буасвер Жан-мари Из книги 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства.

Как развить уверенность в себе и стать мастером общения автора Буасвер Жан-мари Из книги 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии автора Гаврилова-Демпси Ирина Анатольевна Из книги Важные годы.

Почему не стоит откладывать жизнь на потом автора Джей Мэг Из книги Феноменальный интеллект. Искусство думать эффективно автора Шереметьев Константин Из книги автора

Когда улетает крыша

Форумы, посвященные самоубийству, — достаточно замкнутые мирки.

Если администраторы форума не поверят в серьезность ваших намерений, уличат вас в нелояльности к самоубийству как способу решения проблем, вас могут «забанить» (выгнать с форума): вас обвинят в том, что вы не щадите чувства потенциальных самоубийц.

Но лейтмотив сообщений — игра с чувствами окружающих, чувствами близких:

«Я сообщила родным, что собираюсь покончить с собой, но они меня не поняли.»

Как тема популярен «каттинг» — увлечение, близкое увлечению самоубийством, — нанесение себе ран: «Для чего я показываю свои шрамы?

Близким. «Случайно» я открываю свои шрамы. Жду реакции. Она мне нужна для того, чтобы чувствовать, что я нужна этому человеку. Если реакции нет — режусь сильнее в следующий раз, потому что к отупению добавляется еще и боль от того, что близким все равно.

И все это идет по нарастающей. Причем, что интересно, все равно, какая будет реакция.

Пусть это будет подзатыльник, пусть это будет крик «ДУРА!!!», пусть это будет что угодно, но пусть оно — БУДЕТ.

Потому что простой пустой взгляд родного человека — это больно!» На текст: «Точно помню, что пару-тройку лет назад читал где-то про то, что в продвинутых Нидерландах собираются выпускать специальные таблетки для добровольного расставания с жизнью.

Ничего об этом больше не слышал. Есть какая-то информация про это дело вообще или это все бред?» Человек получает серию ответов: «Готов закупить оптовую партию»; «формирую дилерскую сеть».

Все это напоминает ребенка, играющего с ножом.

Любой посторонний, кто это прочтет, должен ужаснуться.

Испугаться за «ребенка». Между тем «ребенку» только это и нужно: ужас окружающих.

Такая игра. Маленький шантаж с абсолютным алиби у шантажиста: ведь ему так плохо. Но что делать тем, чьи близкие начинают играть в эту опасную игру? Об этом рассказывает известный психотерапевт Борис Новодержкин.

— Что делают люди, когда они говорят о самоубийстве? Ведь иногда «игра в самоубийство» становится образом жизни.

— «Русская рулетка» — вещь классическая, люди ищут острых ощущений таким образом. Наверное, в нее по большому счету играют люди, у которых все в порядке. А самоубийством люди кончают от безысходности.

Вопрос встает: во время войны люди насморком болели или не до того было? В общем, если есть свободная, незадействованная энергия.

Вообще самоубийство — это максимальное выражение чувства вины. Возможно, это звучит парадоксально.

Вина — это агрессия, направленная на самого себя. Самоубийство — предельное направление агрессии на самого себя.

Агрессия — это энергия, направленная на изменение окружающего мира. Даже художник, который пишет картину, можно сказать, совершает акт агрессии.

Если нет возможности его изменить — ее направляют на себя. Человек кончает самоубийством от безысходности. — А если люди говорят, как, скажем, на этом форуме: у меня все прекрасно, все есть, но смысл жизни потерял.

— Вроде у него все есть, но почему-то, по сути, изменить ничего не может: чувство вины не дает.

Иногда причина самоубийства — это страх смерти, то, что человек абсолютно точно не может изменить, он не может стать вечным.

Почему много говорят о самоубийстве? Смерть — это самая табуированная тема в обществе.

Многие думают, что самая табуированная тема в обществе — секс. Нет, смерть. Люди прибегают к самоубийству от безысходности. Но она, как правило, не связана с их физическим существованием: всегда есть какие-то способы приспособиться.

А вот психологическая безысходность особенно заметна тогда, когда у человека с материальной точки зрения вроде бы все есть. Поэтому нередко именно богатые, известные люди кончают с собой, хотя они могли бы влиять на мир самыми разными способами. Но, с их точки зрения, они теряют смысл жизни и нет ничего, что они хотели бы поменять, изменить окружающее.

Одна из распространенных причин — безработица: энергии масса, но некуда ее направлять, и ее направляют на себя, внутрь. И вот если эти участники «клубов» все это обсуждают, они хоть как-то направляют эту энергию вовне, сбрасывают напряжение. — А у вас нет ощущения, что их игра «я всем докажу, что хочу покончить с собой», может привести к трагическим результатам?

«Ны вы будете прыгать или нет?», и вот тогда я понял, что жить НАДО! — В Интернете, где все анонимно, шантажировать особо некого, там скорее некая отдушина, и это может быть механизмом спасения. Когда меня начинают шантажировать самоубийством на терапии, я начинаю обсуждать. Например: «Ну да, есть разные варианты.

Например: «Ну да, есть разные варианты.

Выбросишься из окна — мозги по асфальту, некрасиво!

А если не до конца? Так и будешь потом калекой. Таблетки — будут промывать, все вокруг будет загажено. Перед людьми неловко». К сожалению, если не обсуждать, любая боль направляется внутрь, если не будет самоубийства, будут психосоматические заболевания, возможно, онкология.

Но, когда это обсуждают с близкими, это превращается в шантаж. Человек, который говорит близким, что хочет покончить с собой, тем самым берет их в заложники. Он начинает шантажировать их своим самоубийством.

Допустим, я доведен до безысходности. А близкий начинает мне говорить:

«Но ведь в жизни есть еще столько разных хороших вещей!!»

И оказывается, что он совершенно не может меня понять.

А мне-то надо, чтоб он меня понял. Как это сделать? Я начинаю ему говорить:

«Я сейчас покончу с собой, и ты ничего не можешь сделать с этим!»

И тогда мой близкий оказывается в симметричной ситуации безысходности, и он зависит только от моего спонтанного решения.

И чем больше он пытается убедить меня ничего не делать, тем больше я ему демонстрирую его беспомощность. Два игрока — кто кого переиграет? Тот, у кого козырь в руках. — Что же делать близкому в такой ситуации? — Помнить об одной вещи: каждый человек сам в ответе за свою жизнь. Главное — не поддаваться на шантаж.

Главное — не поддаваться на шантаж. Это так же, как в борьбе с терроризмом: с террористом нельзя вести переговоры.

Суть в том, чтобы человек понял, что он делает. Нужно оставить его одного с его решением, сказать ему: «Ты свободен!» Между прочим, потенциальные самоубийцы очень злятся на тех, кто их уговаривает изменить решение, борятся с ними, энергия нарастает. И когда игра доходит до определенной точки, эту агрессию на других очень легко обратить на себя.

У меня был один случай, я работал с группой, и одна девчонка вскочила на подоконник: «Ну что, мне прыгать?» Я до этого сказал: «Сделай то, что тебе страшно сделать!» — а она на подоконник. И я оказался в ловушке. Если я скажу: «Прыгай!» — вероятность, что она прыгнет, очень велика. Если я скажу: «Не прыгай» — я не смогу с ней больше работать как психотерапевт.

Что мне оставалось сделать? Я сказал: «Подожди, давай подумаем, что ты хочешь сделать.

на самом деле.» Она зарыдала и слезла с подоконника.

В этом смысле слезы, рыдания — очень хороший способ разрядки.

— А чего она хотела на самом деле? — Человек, который хочет покончить с собой, хочет что-то доказать всему миру. А мир его не слушает. Мир безразличен.

И человек ни на что повлиять не может.

Поэтому он хватается за единственный доступный ему инструмент — собственную смерть. Он же не считает себя шантажистом, он действительно готов к этому.

— А «каттинг» — нанесение ран самому себе — имеет ту же природу, что и самоубийство?

— Ну да, тот же самый механизм чувства вины, агрессия, направленная на самого себя. Что я могу сделать, если окружающий мир от меня отвернулся?

Только сделать что-то с собой, потому что у меня есть некая фантазия, что я тем самым привлеку внимание окружающих.

И тут нельзя эту фантазию холить и лелеять и причитать над человеком, а надо ему просто спокойно сказать:

«Ну я все понял, если хочешь — я пошел, можем пойти вместе — пивка попьем, а нет — ну оставайся, режь дальше.»

— Как вы думаете, могут ли разговоры о самоубийстве быть «заразными» для молодых людей с подвижной нервной системой? Может быть, социальные табу на самоубийство могли бы их защитить?

— Я не знаю статистику, но, по идее, процент сексуального насилия в обществе, где тема секса табуирована, должен быть выше. Думаю, что такой же закон должен действовать и в обществе, где табу на суицид.

Очень важна возможность говорить об этом анонимно — это позволяет «спускать пар». И в этом смысле Интернет — хороший способ. Иначе близкие — заложники или настоящее самоубийство.

Если есть возможность обсудить это во всех аспектах, если есть возможность осознать свою свободу.

Человека эта свобода как раз может удержать, чтобы он не покончил с собой на волне протеста, желания доказать всем свою правоту. Прямым подтверждением слов Новодержкина стал один диалог на форуме:

«Хотелось бы увидеть здесь нечто сродни: 10 способов остановить самоубийство»

(не надо смеяться надо мной, я серьезно).

Я имею в виду собирательные способы, безотказные, способы заставить человека передумать убивать себя, универсальные. Например, меня в свое время остановило, что кто-то же ведь найдет мой изуродованный труп, я создам человеку лишние проблемы, в том числе с милицией. Хотя, конечно, задачу я ставлю не из легких, я понимаю: просто, когда не хватает чувственных сил, надо быть хитрее, ведь чтобы спасти чью-то жизнь, все способы хороши».

«Меня остановило двухчасовое стояние на краю крыши, держа за руку друга под проливным дождем, рассуждая о жизни и смерти.

спустя 2 часа кто-то снизу крикнул: «Ну вы будете прыгать или нет?», и вот тогда я понял, что жить НАДО! Но это только мой случай.» Общество Соцсфера Социология

Мама меня шантажирует своей смертью

Анна, конечно вам не позавидуешь. Это гиперопека под которую Вы попали с детства.

Здесь дело не в Вас, и трудная психологическая задача выявить проблему матери, помочь ей осознать, преодолеть действие защитных механизмов, препятствующих осознанию.

Судя по письму, недовлетворенность её супружескими отношениями неосознанно перенеслась на Вас, ребенка, видеть в вас нечто большее, чем ребенок.

С этим связано стремление удержать Вас рядом с собой.

Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, — это те, которые иногда называют “скандальными”.

Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам.

Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания. Стремление к самоубийству, в данном случае демонстрация такового, также может иметь характер манипуляции объектом.

Человек заявляет о намерении совершить самоубийство, осознанно или бессознательно преследуя цель контролировать объект – своих близких. Таким образом человек борется за то, чтобы объект «не ушёл», чтобы «пленить» объект. Обычно такого человека начинают отговаривать, говорить какой он хороший.

Это ему и нужно, чтобы повысить свою самооценку и представленность (репрезентацию) в жизни других людей. Подобные суицидальные тенденции характерны для людей с истерически-невротической структурой личности. Формируется при этом тип МУЧЕНИКА.

Контролируя каждый шаг близких людей, мученик чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что так они никуда не денутся.

Для него быть долго одному, тем более жить в одиночестве — подобно .

Человек, чувствующий себя ничтожеством (даже если он не осознает этого) наполняет свои мысли, чувства, всю жизнь другими людьми.

Если он остается в одиночестве, он немедленно стремится наполнить себя кем-либо. Поэтому совершенно не слу­чайно, что мученики выбирают безответственных партнеров, которые идеально позволяют осуществить их потребность в превосходстве.

Результаты мученичества: Ў одиночества. Ў Навязчивое стремление к , зависимым отношениям.

Ў Стремление к превосходству.

Ў Стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю. Ў Самоуничижение. Ў Высокомерие.

Ў Периодические вспышки раздражительности и гнева. Ў Постоянное чувство вины. Ў Склонность к .

Ў Тайная мстительность. Ў Обидчивость. Ў Тайное презрение к себе. Ў Проецирование своего самоотношения на окружающих и за­ тем — страдание от чувства недостаточной «ценимости» ими. Ў Подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью.

Ў Готовность терпеть унижения ради того, чтобы не остаться в оди­ ночестве. Ў Подмена ответственности: «От меня зависят их судьбы» / «Они в ответе за мои несчастья».

Ў Построение взаимозависимых отношений.

Близкие должны быть в достаточной степени беспомощными, чтобы мученик Ў чувствовал свою значимость и незаменимость. Мученик для это­ го готов вывернуться наизнанку.

С этой целью он интуитивно выбирает партнеров, которые склонны сваливать ответствен­ ность за свою жизнь на других. Однако это выматывает и самого мученика. Ў Потребность жаловаться тем, от кого не зависят изменения, ради сочувствия, ради желания, чтобы все знали, какие жертвы муче­ нику приходится приносить.

Ў Мстительные мысли и желания. Поступки, слова, вызывающие у окружающих чувство вины перед мучеником.

Тайное причи­ нение душевных страданий тем, кто не выражает достаточной благодарности мученику (последней, как уже говорилось, ни­ когда не бывает достаточно). Ведь страдания из-за него тоже подтверждают его значимость и высшую власть — власть над чувствами! Ў Болезненное восприятие критики.

Критика воспринимается особенно болезненно, потому что в глубине души мученик ей верит, а это значит, он не настолько хорош и значим, насколько он хочет казаться.

Критика вызывает панический , а затем уже защитную ярость, потому что критикующий как будто бы догадался о том, что мученик тщательно скрывает. И к тому же он целиком зависит от мнения окружающих. Все, что он дела­ ет, — это только для того, чтобы «заработать» .

Критика же в понимании мученика лишает его права на . Это для него равносильно психологической .

Вы сами не решите эту проблему матери. Единственное, что можете очно поработать с в плане изменения вашей стратегии поведения с мамой, и срочно, Анна!

У Вас , муж и ребенок. И уже идут звоночки, муж недоволен, ситуация может стать неуправляемой. Найдите книгу Емельянова Е.в. » в созависимых отношениях», прочитайте и проанализируйте сами.

Удачи, и мудрости Вам. Хороший ответ0 Плохой ответ1

Все о суициде

Суицид — это самое страшное действие, которое может совершить человек в жизни. Не мы сами выбирали, когда и где нам родиться, и мы не имеем права выбирать, когда нам умереть.

Тем не менее, к самоубийству может придти и зрительный человек, который вовсе и не собирался умирать. Самоубийство- часть игры. Иногда люди просто заигрываются.

Даже завершая начатое, например, глотая таблетки, зрительный человек как бы случайно подгадывает его под приход родных или близких домой. К сожалению, бывает стечение обстоятельств, когда такого человека не спасают.

Например, тот же родной человек случайно задержится на работе дольше обычного и придет домой, не в 7, а в 9 вечера.

И проглоченные таблетки подействуют, и шантажист умрет.

Я хочу быть с тобой, но ты должна выполнять определенные правила

В такой откровенной форме к своим возлюбленным психологические шантажисты обращаются не часто, но в более завуалированных формах такой шантаж распространен достаточно широко. Это может звучать примерно так:

«ты не уважаешь во мне мужчину, поэтому я не могу с тобой оставаться»

.

При этом «уважение к мужчине» может предполагать беспрекословное подчинение и невозможность оспаривать его суждения и решения.

Фраза

«я не удовлетворяю тебя в качестве мужчины и поэтому нам лучше расстаться»

может открыть перед шантажистом просто веер самых разных возможностей: от требования удовлетворения своих желаний даже в ситуации, когда партнёрше совсем не до секса, до запрета на ожидание подарков и цветов на день рожденья. Эгоцентричные и самовлюблённые люди бывают очень убедительны в своих требованиях, при этом не важно, обладают ли они завышенной самооценкой или наоборот – очень не уверены в себе и стремятся самоутвердиться за чужой счет.

В первом случае убедительность их словам придает самоуверенность, во втором их категоричность и эмоциональный накал суждений вызваны внутренним страхом.

В некоторых случаях неуверенные в себе люди крепко цепляются за своего партнера, стремясь лишить его не только свободы действий, но и свободы воли. Так ребенок может хвататься за подол матери, не желая дать ей возможность уйти.

В случае матери и ребенка легко догадаться, что ребенок ограничивает свободу матери из-за страха. Но в любовных отношениях очень часто все выглядит так, как будто один из партнеров ведет себя как тиран (чаще всего такую форму шантажа выбирают неуверенные в себе мужчины). Однако за действиями тирана-шантажиста стоит все тот же детский страх.

Угроза покончить жизнь самоубийством

Главный действующий «инструмент» здесь –вызвать чувство вины у жертвы, мотивируя это желанием совершить суицид. Происходит что-то типа «я покончу с жизнью, но это будет на твоей совести». Само собой разумеется, что большинство людей ведутся на это и удовлетворяют требования жертвы, лишь бы угроза не стала реальностью.

Симптомами эмоционального шантажа можно считать следующее: Есть вопрос к юристу? Спросите прямо сейчас, позвоните и получите бесплатную консультацию от ведущих юристов вашего города. Мы ответим на ваши вопросы быстро и постараемся помочь именно с вашим конкретным случаем.

Телефон в Москве и Московской области: +7 (499) 653-79-33 Телефон в Санкт-Петербурге и Ленинградская области: +7 (812) 332-54-12 Бесплатная горячая линия по всей России: 88006003901

  1. Чрезмерный контроль личной жизни.
  2. Атаки угроз и оскорблений. Довольно часто это заканчивается истерикой, вплоть до симуляции обмороков, плохого самочувствия.
  3. Предъявление беспочвенных обвинений.

Что же делать, если имеет место шантаж самоубийством?

Человеку в данном случае важно понимать следующее: как действия преступника, это только умелая манипуляция и игра на чувствах.

В большинстве случаев, если на это перестать обращать внимание и сама истерика заканчивается.

Конечно, можно попытаться решить вопрос мирно – обсудить сложившуюся ситуацию, возможно даже сходит к психологу.

Но, рассмотрим данное обстоятельство с юридической точки зрения, поскольку речь идет о преступлении.

Итог

Детский суицид является одним из самых распространенных трагедий человечества. Его наличие говорит о нездоровой обстановке в семье, школе и социуме в целом, где ребенок по каким-то причинам не может спокойно жить и развиваться.

наличия равнодушия по отношению к ребенку – самоубийство, которое может закончиться положительным исходом.

Не стоит игнорировать жизнь и эмоции своего ребенка. В первую очередь чадо зависит от своих родителей, которые должны его поддерживать и помогать. В противном случае ребенок остается наедине со своими проблемами и переживаниями, с чем он может не справиться.

Источник: http://PsyMedCare.ru/detskiy-suicid

Так что же делать, если тебя шантажируют?

Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред. Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого. Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх.

Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Как вычислить эмоциональный шантаж

Если кто-то из вашего окружения делает что-то из этого списка, вы являетесь жертвой эмоционального шантажа: 1. Если вы не согласитесь с шантажистом, он угрожает вам разрывом отношений или какими-то сложностями в жизни; 2. Говорит, что все его проблемы из-за вас; 3.

Обещает слишком много, чтобы получить от вас то, что ему нужно, но никогда не выполняет своих обещаний; 4. Обесценивает или игнорирует ваши чувства и мысли;5. Называет вас плохим человеком, оскорбляет, если вы отказываете ему или не согласны с ним; 6.

Если вы даёте ему то, что ему нужно, он может «награждать» вас проявлением чувств, заботы или «поощрять» материально;7.

Если вы не даёте ему то, что ему нужно, он отстраняется, становится эмоционально холодным или прекращает с вами общение без объяснений. Рекомендованная литература: Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж.


proffbuhuslugi.ru © 2020
Наверх